昨晚去看了《明明》——其实还是应该叫《走佬nana》，原来新导演的大银幕处女作象新晋设计师的第一季作品一样——有点象打办初样，没修正过，知道她想讲些什么，手法也运用挺新，但就是没有结构，拍了一堆素材随心所欲剪了个版本就拿来放了，不好好讲故事。倒不至于象看大导演做的没故事的东西那样令人倒胃口，但是也鲜能令观众留久印象罢？唯一的亮点是杨佑宁，自然松弛，戏简单但比较走心。吴彦祖简直就是活道具，还不如匆匆出场的木头美人杨恭如表现突出。周迅就不说了，自从她的灵气被神话以后评论她的演出就没切实地与演技有多大关系了。2个角色她都完成了，也能看出她在处理2个人物时肢体语言上做得区分，但基本上2个角色在性格上没大区别——女人也都千人一面吗？怕不都是小女人罢？——也实在看不出吴彦祖的角色有何具体吸引人之处，3个女人（包括杨恭如）对他用情立场太令人费解了。张信哲作为基督徒出演这样的角色让我吃惊不小。她居然连以前的老公都打不过——被他推下楼摔瘸腿——那是以什么能力最后成为“猫哥”的？越来越觉得各类戏剧学院的编剧系加开逻辑学课程。

     《我的千岁寒》的确看不懂——或者说看起来非常吃力，其他的篇章都还行，很快看完，王朔还那么频——所以先在看讲建筑设计师访谈录的《建筑师的廿岁》感觉更有所获。读书真的也有口味之分，借来的《王尔德自传》实在没办法看完，对唯美主义的东西不太耐烦。有时对钟爱的毛姆也会觉得罗嗦，张爱玲是唯一的惜字如金者，虽然晚年的信笺有嫌做作的谦逊、客气、礼数;黄仁宇《汴京残梦》写得真棒，《万历十五年》也有罗嗦的地方；村上本来是很少废话的，结果看《朝日堂》连载原来也是话痨。所以所有的艺术工作者应该都保持一定的神秘感，是给受众和自己都留有余地，活着的谁谁谁都不笨，大家都有自己活跃的脑细胞自己个儿使劲儿。一直觉得写作并不是个完整的创作过程，真正的艺术效果是读者真正阅读的时候在他们的心目中树立作者所描述的形象的这个经历，所以才说一千个人心目中就有一千部《红楼梦》。近期在网上一直守侯的一部HLX的长篇回忆录，虽然写得十足罗嗦，但是因为和我的少年生活情景的类似仍然耐心守侯。
      游完泳回家在漕东支路上发现家碟店，有许多难得的收获，一边挑还一边听老板娘在用上海话跟熟客介绍说老板不在的原因，居然是因为上午去参加反盗版集会去了，晚上需要休息——让我讶异一番。

      好象是看老徐的电子杂志上看访谈谁时，谁说了句台湾青春电影上的煽情话：当你意识到死亡的时候，你的青春也就结束了。事事无绝对！谁会让自己的彩虹轻易陨落？雨后的清晨有清白色的光。我对彩虹的记忆停留在小时候在矿物局的红砖宿舍楼前爸爸抱着我的那个清晨，他说：你看！我问：爸爸，那是什么？他说：彩虹。我懵懂不清……

     他去世后今天第一次梦到他，只有声音。我睡在奶奶家？突然听到：炉子上坐的东西是什么？好了吧？是爸爸的声音。然后我没来得及在梦中醒就在现实中醒来。惆怅一个清晨。这两天多云或阴，已经经年不见彩虹了。妈妈不无难过地对我说还没梦到他。

 

     在小昆家厮混每次都会醉茶。潮式功夫茶，沏得酽但口味清的铁观音香气袭人，一盏下去就觉肠胃清和，口内的味蕾瞬间被俘获，克制不住地一盏盏不停饮下去……回家后总要3、4点才能安睡。每每都告戒自己不是潮州人的肠胃，不要到她家就豪饮，但是到她家一般是下课后，课程顺利就觉得想要放松，不顺利仍觉要软性鼓励，总是找着借口适意一把。

     unit22吃了个repeat。放了太久，口语和听力本来就不熟练，不得不花时间多去练习。学习的事情重新提上日程安排，感觉上不容易集中精力，一个人独处就容易陷落悲伤……

     本来是为了克制悲伤加大工作量，才发现工作这个事也是有惯性的，现在要保持好的心态难能可贵,要做到收放自如还是差了点心理级别。办公室里的同事也在喝铁观音，不是潮式，只是象喝绿茶一样泡着喝，觉得真香，每天要点也泡着喝，不怕上瘾，要不了多久会腻了这个味，任何香味无限浓烈后都是恶臭。

     忙碌已经刹不住车了，休息也感觉累，唯一的轻松是运动过后的一晚。也许该写个故事什么的，故事里的生命鲜活出来，与我对话，不再这样孤独。

     最近想养孩子的愿望常常涌现,聊天也比较容易提起这个话题.提到想养孩子总是在想要做多少的物资积累才够的问题.现在这个问题也成了我消费时常常影响决定的因素.

     偶像知道一定会笑话我迂腐.听她讲了个笑话:

     她的朋友生了孩子她去看望.已经几个月大了,家里人都叫孩子"hi".偶像纳闷.问了才知,原来一大家人对孩子珍爱有加,起名字的事被一次次提议一次次讨论一次次否决,一直到目前都还是觉得什么名字都配不上自己的孩子,所以一大家人对着孩子讲话都叫"hi".

     担当父执,要准备的事情不单单是物质上的吧?心理上的建设更重要,教育一个孩子同时也被他教育,从干净的他身上学习我们曾经知道后来忘却的东西.养育一个孩子是一个人同另一个人的缘分.作为自己,不管你是什么,首先你都应该是个人,作为人你活好了吗?孩子他也是个人,你让他活好了吗?不要因为你有了孩子就放弃或牺牲自己什么什么,更不能因为你牺牲什么什么要求孩子怎样怎样,养孩子重要是你和他共同度过的廿年的光阴,珍视这样的缘分,你和孩子都会美好.

     刻意让自己忙碌了一个月，整整一个月都在旅行中度过，回到上海清明的雨也下过了，突然在春日阳光下发现落叶生的植物都已经度过了这年的鹅黄时节，春已深，只是未到我家……

     在广州看叶子的时候,清晨醒来独立她家阳台上发呆，院子里有棵老松遮云闭日，枝枝蔓蔓可能只有在南国才能长到这样迷乱，松针铺盖得如烟似雾，在潮湿的仲春黄半身灰绿半身，称着天空灰的脸感觉象“沉淀”。前一夜和叶子聊了很多——“这次的事情只有她能安慰我吧。”当时就是抱着这样的心思去看她的，果然她只一句“这事世人都会遇到，只不过我们遇到得比较早点……”就慰际了我伤感的心情。

     为了睡眠好点坚持去游泳，下水前磅一下——真的伤心就是3日瘦去10斤！开始可以穿紧腿裤了。

     每天和妈妈通一个电话也是好的坚强起来的办法。她比我坚强，想法比我更大气，有年龄累积的心灵财富在支持着她能想得更开些，我也在分享她的这些智慧的福荫。

     现在回看我三月底在korea的照片，脸色是真的苍白，虽然我主观上一直鼓励自己活跃起来，但是因为照片从客观的角度看自己还是在灰色里。总是想到好的东西已无法和他分享就会深深愧疚，再美好的东西也美好的有限了。

    “五七”这日，小雨一直笼罩着温州的四月傍晚，事先准备好了冥币冒着雨烧了，金元宝银元宝装在写上名讳的纸袋子里在淅沥细雨中烧得黑烟滚滚，跪在湿草垛上陪他喝了一听啤酒，年节下没有做的事情现在以这样的方式完成，已经欲哭无泪。中午就着妈妈的电话对着坟头跟他说了想念他的话，妈妈后来跟我说中午在坟头放响头鞭炮结果着了坟头所有的花圈，炀炀火烧了丈余高，我总怀疑凝望火光能看到杜鹃的掠影，他是“踏遍青山人未老”，转身做青帝去了，为这个我应该更爱春天，这个春天。

     一份春雨一份愁，回到上海就风和日丽了，我已经能心平气和地听“梁祝”协奏曲，不会再在小提琴的徊漾下迷失于自己无限的假定设想中。

     最近想要个孩子，男孩子，象他，慢慢把他养大，象他一样英俊驯良……现在开始检讨自己。

     春已深，不到家。